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Ontem, eu percebi o quão corinthiano doente e feliz eu sou, estava eu no onibus sabendo do jogo, liguei pro Lucão, outro doente, e fiquei ouvindo o jogo na narração de Lucas Rodrigues por alguns minutos, cheguei a tempo de ver subir no sofá, sim ficar de pé no sofá, roendo as unhas e com receio vendo as cobranças de penaltis.
Vi Chicão converter com categoria, suar frio quando o Quase-gol-Herrera bateu uma bola confiante no canto direito do goleiro, ficar com medo pela bela cobrança de Nilton, Alessandro com pouca presença, mas com super confiança nem teve problemas em deslocar o maluco acrobático uruguaio, Acosta bem seguro simplesmente fez, então quando tudo apontava a cobrança alternadas eu vi, vi de longe, um canhoto indo cobrar o último dos penaltis, pensei comigo mesmo na hora, "Ele é canhoto? Sério? Ainda há chance!" cobrança relativamente bem batida, com um leve toque das pontas dos dedos de Felipe, e caprichosamente bate na trave e sai, a palavra que veio a mente (depois dos gritos doidos e malucos) foi simples e auto-explicativa, "REDENÇÃO".
Torna-se portanto redimido da queda da segunda divisão.
O que mais há pra ser dito? Nada demais só o que o célebre colega diz:
CORINTHIANS se vc joga no céu
Eu morro pra te ver jogar!
Corinthians-- Corinthians minha vida! Corinthians minha história! Corinthians meu Amooooooooor!
quinta-feira, 29 de maio de 2008
terça-feira, 27 de maio de 2008
Bê Vs Lucno - O Retorno
Bê: Vc viu qdo acabou a Luz?
Lucno: Não... miraculosamente todos os Pcs desligaram só o meu, investido por um energia exterior enviada de nanos-partículas que estão na estratosfera altamente carregadas, foi alimentado e eu continuei a trabalhar normalmente!
Bê: Nossa, Séri.... Ah mano pq a grosseria?
Lucno: Já ouviu aquela velha máxima?
Bê: Qual?
Lucno: Pergunta idiota tolerância zero!
Bê: Mas eu só queria puxar assunto, não deu pra perceber?
Lucno: Percebi sim, mas eu não acho interessante falar de um tópico tão tosco...
Bê: Vc se acha.
Lucno: Põe junto.
Bê: ... vc comprou um Darumá?
Lucno: Já vi que entre nós só eu falo japonês né, Daruma, a tônica está no "Dá".
Bê: Eu sei, mas todo mundo inclusive gente que fala Japonês coloca a tônica no final.
Lucno: É. E?
Bê: Nada, mas e aí?
Lucno: Então, provavelmente vou pintar um olho com o pretexto da faculdade.
Bê: Legal!! Vc podia tb...--
Lucno: Não!
Bê: Mas, e se--
Lucno: Não, e confia em mim eu não vou repetir uma terceira vez.
Bê: Tá...
Lucno: Certo, agora como a energia voltou pega suas coisas e adianta o trabalho rapá!
Bê: Ok ok, vou indo então...
Lucno: Não... miraculosamente todos os Pcs desligaram só o meu, investido por um energia exterior enviada de nanos-partículas que estão na estratosfera altamente carregadas, foi alimentado e eu continuei a trabalhar normalmente!
Bê: Nossa, Séri.... Ah mano pq a grosseria?
Lucno: Já ouviu aquela velha máxima?
Bê: Qual?
Lucno: Pergunta idiota tolerância zero!
Bê: Mas eu só queria puxar assunto, não deu pra perceber?
Lucno: Percebi sim, mas eu não acho interessante falar de um tópico tão tosco...
Bê: Vc se acha.
Lucno: Põe junto.
Bê: ... vc comprou um Darumá?
Lucno: Já vi que entre nós só eu falo japonês né, Daruma, a tônica está no "Dá".
Bê: Eu sei, mas todo mundo inclusive gente que fala Japonês coloca a tônica no final.
Lucno: É. E?
Bê: Nada, mas e aí?
Lucno: Então, provavelmente vou pintar um olho com o pretexto da faculdade.
Bê: Legal!! Vc podia tb...--
Lucno: Não!
Bê: Mas, e se--
Lucno: Não, e confia em mim eu não vou repetir uma terceira vez.
Bê: Tá...
Lucno: Certo, agora como a energia voltou pega suas coisas e adianta o trabalho rapá!
Bê: Ok ok, vou indo então...
quinta-feira, 22 de maio de 2008
terça-feira, 20 de maio de 2008
Bê Vs. Lucno - a Epopéia continua!
Lucno: então ficou por 30??
Bê: Foi, fazer o que né?
Lucno: "Fazer o que né?" Aonde! Cara, você fica resmungando que não tem dinheiro e perde o onibus e vai de Taxi?
Bê: O Táxi foi idéia sua!
Lucno: Já ouviu falar de Gerenciamento de problemas? O problema tava lá e eu resolvi, seria bom que Vsa. Baixeza não trouxesse o problema.
Bê: Quantas vezes eu perdi hora?
Lucno: 2 and Still counting!
Bê: Tá, mas eu não perdi hora eu acordei no horario certo só que o onibus passou mais cedo!
Lucno: Olha, pode até ser, mas, fez diferença? Eu preferiria que vc tivesse acordado atrasado e consegido pegar o Onibus!
Bê: Mas num é minha culpa!
Lucno: Nego, vc quer começar isso, DENOVO?
Bê: não eu me lembro...
Lucno: Tá.
Bê: Gostou de Curitiba?
Lucno: Sim.
Bê: eh... porque que vc é monossilábico?
Lucno: Não sou.
Bê: Tá, porque vc não gosta de elaborar respostas longas então?
Lucno: Entende, MEU LATIM É CARO.
Bê: Ahh tá... Então, vc é orgulhoso e se acha melhor que eu?
Lucno: Sim.
Bê: Mas...
Lucno:...
Bê: Mancada perguntar isso mas, de onde vc gostou mais, Curitiba ou Brasilia.
Lucno: Brasília.
Bê: Ahh tá, espero que vc nunca seja chamado pra um programa de rádio ou tv pra ser entrevistado eu teria dó do entrevistador.
Lucno: eu talvez tivesse, isso é se eu tivesse dó de alguém.
Bê:Vc tb fala muito!
Lucno: Ah é? Blz então "fio" vc paga o Táxi.
Bê: Mas, pera lá, isso não é justo eu não concordo!
Lucno: Tá. Paga do mesmo jeito, e a propósito, deixa sua reclamação na caixinha e sobre não ser justo, well, quem disse que era?
Bê:...
Bê: Foi, fazer o que né?
Lucno: "Fazer o que né?" Aonde! Cara, você fica resmungando que não tem dinheiro e perde o onibus e vai de Taxi?
Bê: O Táxi foi idéia sua!
Lucno: Já ouviu falar de Gerenciamento de problemas? O problema tava lá e eu resolvi, seria bom que Vsa. Baixeza não trouxesse o problema.
Bê: Quantas vezes eu perdi hora?
Lucno: 2 and Still counting!
Bê: Tá, mas eu não perdi hora eu acordei no horario certo só que o onibus passou mais cedo!
Lucno: Olha, pode até ser, mas, fez diferença? Eu preferiria que vc tivesse acordado atrasado e consegido pegar o Onibus!
Bê: Mas num é minha culpa!
Lucno: Nego, vc quer começar isso, DENOVO?
Bê: não eu me lembro...
Lucno: Tá.
Bê: Gostou de Curitiba?
Lucno: Sim.
Bê: eh... porque que vc é monossilábico?
Lucno: Não sou.
Bê: Tá, porque vc não gosta de elaborar respostas longas então?
Lucno: Entende, MEU LATIM É CARO.
Bê: Ahh tá... Então, vc é orgulhoso e se acha melhor que eu?
Lucno: Sim.
Bê: Mas...
Lucno:...
Bê: Mancada perguntar isso mas, de onde vc gostou mais, Curitiba ou Brasilia.
Lucno: Brasília.
Bê: Ahh tá, espero que vc nunca seja chamado pra um programa de rádio ou tv pra ser entrevistado eu teria dó do entrevistador.
Lucno: eu talvez tivesse, isso é se eu tivesse dó de alguém.
Bê:Vc tb fala muito!
Lucno: Ah é? Blz então "fio" vc paga o Táxi.
Bê: Mas, pera lá, isso não é justo eu não concordo!
Lucno: Tá. Paga do mesmo jeito, e a propósito, deixa sua reclamação na caixinha e sobre não ser justo, well, quem disse que era?
Bê:...
segunda-feira, 19 de maio de 2008
From Curitiba...
Starting today, things that I learned and saw in my trip down there
"Saying no to good things is saying yes to essencial things" -
Elder Bednar
"Saying no to good things is saying yes to essencial things" -
Elder Bednar
quinta-feira, 15 de maio de 2008
MSN
Por Arnaldo Jabor
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem
com os seus MSN's. Não estou falando desta vez
dos emoticons insuportáveis que transformaram a
leitura em um jogo de decodificação, mas as
declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para
que você digite O NOME que lhe foi dado no
batismo. Assim seus amigos aparecem de forma
ordenada e você não tem que ficar clicando em
cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do
Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou
'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela
Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que
normalmente o nick diz muito sobre o estado de
espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez
que você encontrar um nick desses por aí, pare
para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!'
acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as
amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro
e está encalhadona. Uma semana antes estava com o
nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro
ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida
própria, mas a única coisa que fez no fim de
semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e
Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O
pior é que você conhece o casal e está no meio
desse 'tiroteio', já que o ex dela é também
conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais
balada!', tentando impressionar seus amigos e
amigas e as novas presas de sua mira, de que sua
vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando'
acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não
tem nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na moda
e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente
coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de
entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie
imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé
na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
'Maria Paula ocupada prá c**' acabou de entrar.
Se está ocupada prá c**, por que entrou
cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas
entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai
resistir à janelinha azul piscando na telinha e
vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de
entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar
com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as
amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do
Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de
você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não
consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai
beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo
água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto
estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de
colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
'< . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª
. >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu
nome é o Código da Vinci pronto a ser
decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode
dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou
de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra
dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do
seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma
usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo
Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light,
bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou
de entrar. Essa pessoa está desesperada pra
ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha
de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me
jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...'
acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho
de música ou nick sedutores. Adora usar trechos
de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6
meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá
arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de
qualquer jeito emplacar um apelido para si
própria, mas todos insistem em lhe chamar de
Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar
a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por
si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa
rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem,
declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo
certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal
para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica
bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem
com os seus MSN's. Não estou falando desta vez
dos emoticons insuportáveis que transformaram a
leitura em um jogo de decodificação, mas as
declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para
que você digite O NOME que lhe foi dado no
batismo. Assim seus amigos aparecem de forma
ordenada e você não tem que ficar clicando em
cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do
Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou
'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela
Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que
normalmente o nick diz muito sobre o estado de
espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez
que você encontrar um nick desses por aí, pare
para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!'
acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as
amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro
e está encalhadona. Uma semana antes estava com o
nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro
ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida
própria, mas a única coisa que fez no fim de
semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e
Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O
pior é que você conhece o casal e está no meio
desse 'tiroteio', já que o ex dela é também
conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais
balada!', tentando impressionar seus amigos e
amigas e as novas presas de sua mira, de que sua
vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando'
acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não
tem nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na moda
e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente
coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de
entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie
imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé
na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
'Maria Paula ocupada prá c**' acabou de entrar.
Se está ocupada prá c**, por que entrou
cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas
entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai
resistir à janelinha azul piscando na telinha e
vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de
entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar
com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as
amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do
Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de
você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não
consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai
beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo
água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto
estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de
colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
'< . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª
. >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu
nome é o Código da Vinci pronto a ser
decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode
dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou
de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra
dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do
seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma
usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo
Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light,
bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou
de entrar. Essa pessoa está desesperada pra
ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha
de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me
jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...'
acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho
de música ou nick sedutores. Adora usar trechos
de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6
meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá
arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de
qualquer jeito emplacar um apelido para si
própria, mas todos insistem em lhe chamar de
Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar
a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por
si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa
rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem,
declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo
certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal
para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica
bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
terça-feira, 13 de maio de 2008
Novo Slogan - IBM
Bê: É! Pára de falar e comece a fazer!
Lucno: Começou outra vez? Que foi agora agora vai ser hipinotizado pelo peixe?
Bê: Não... não com essa, eu acho que fazer uma reunião de 3 horas pra falar que precisamos parar de falar e começar a fazer é idiota
Lucno: Estúpido, Inútil, paradoxal, entre outros, Sim, de fato é.
Bê: Se vc estivesse lá acho que depois de 15 minutos vc se levantaria e gritaria, CALEM A BOCA, Parem de falar e começem a Fazer, todo mundo de volta pra suas baias!!
Lucno: Vc ACHA que demoraria 15 minutos?
Bê: Pensando bem... não né...
Lucno: Um dia talvez, eventualmente, se não for pedir muito, vc aprende...
Bê: Ah tá... num adianta brigar com vc.
Lucno: Demorou pra entender hein?!
Bê: tá, Anyway Eu vou pra Curitibaaaaa!
Lucno: Oh really? Sério mesmo? Nóssa nem sabia, vc compra a passagem errada e eu tenho que acertar tudo pra vc não perder a manhã inteira no aeroporto, e acha, ao menos ACHA, que eu não ia saber disso?
Bê: Eu tenho certeza que cliquei no botãozinho certo
Lucno: Oh well, clicando ou não, não parece que funcionou né?
Bê: Ah mas a culpa num foi minha...
Lucno: Bótimo, nem bom, nem ótimo, Bótimo... fez diferença, aliás se eu não tivesse ido lá checar o horario do vôo nem isso vc ia fazer né?!
Bê: Vc parece meu pai as vezes.
Lucno: Que espécie de apelido é Bê?
Bê: Vai começar de novo...
Lucno: Não é sério, uma epopéia demente e esdruxula fez vc conseguir o apelido mais sem relação no mundo...
Bê: Quer rosquinha?
Lucno: Baunilha Cítrica?
Bê: Hoje não, hoje é de Nata
Lucno: Pq vc não comprou de baunilha?
Bê: Não tinha!
Lucno: Cara,tá pra nascer alguém com tantas desculpas que nem vc!
Bê: Mas é sério...
Lucno: Dorme vai muleke, lembra que eu falei que um dia vc aprendia?
Bê: Uhum!
Lucno: Eu admito, eu acho que estava errado!
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